Que me perdonen mis amores viejos por considerar este como el primero

Disculpadme, pues no conoc铆a lo verdadero.

驴Puedes perdonar?

Desde los jud铆os en Iom Kipur hasta los cat贸licos que se confiesan antes de la Pascua, todas las religiones entienden el poder curativo del perd贸n. Todo el mundo puede relacionarse con llevar un rencor que ha durado demasiado tiempo o sentirse culpable por una mala acci贸n que necesita ser expiada. As铆 es como estamos construidos.

Mientras haya relaciones, habr谩 una necesidad de perd贸n.

El perd贸n es una parte poderosa y afirmativa de nuestra humanidad. Debe diferenciarse de su primo cercano, la aceptaci贸n, que si bien es importante, es esencialmente pasiva. Para muchos, el poder sanador del perd贸n nos permite seguir adelante. Es un tema que es relevante para tu vida, seas religioso o no, jud铆o o no, culpable o no. Una vida vivida sin perd贸n es una vida de verdadero dolor.

El perd贸n es esencial para superar un divorcio, pero tiene un lugar para todos, sin importar la edad o el nivel de dolor. El tema es oportuno, porque hoy hay mucho dolor en el mundo. La gente est谩 sin trabajo. Las familias est谩n luchando por mantener todo en marcha, y muchos de nuestros pol铆ticos e instituciones parecen habernos defraudado.

Cada uno tiene algo que puede ser perdonado y que debe perdonar. Esta es una buena 茅poca del a帽o para ver nuestras propias acciones, c贸mo racionalizamos el comportamiento dudoso y c贸mo podemos avanzar, incluso cuando estamos heridos, para tomar las riendas de nuestras vidas en la medida en que sea posible. As铆 que, con esto en mente, echemos un vistazo a las muchas permutaciones del perd贸n.

El pasado se convierte en futuro.

El gran dramaturgo norteamericano Eugene O’Neill lo dijo mejor en Long Day’s Journey into Night: “El pasado es el presente, 驴no es as铆? Tambi茅n es el futuro”. Aqu铆 se refer铆a a una familia irlandesa americana que luchaba contra el azote del alcoholismo, que parece infectar de generaci贸n en generaci贸n. La verdad es que las heridas del pasado, de cualquier fuente, pueden infectar nuestro presente. Si fuiste herido por alguien, puedes guardar rencor o ser tan herido que est谩s psicol贸gicamente listo para ser herido por ella de nuevo.

Ella dice algo inocuo, pero no puedes evitar interpretarlo como otro desaire. Ustedes son los heridos que caminan y el pasado se convierte en su presente. S铆, est谩s herido, pero esa herida permanece viva por su efecto en el presente. Si ella pide perd贸n por el desaire, puede ser m谩s f谩cil dejarlo ir. Esto puede ser un regalo. Ella reconoce el desaire, trata de compensarte y te sientes mejor. Es m谩s f谩cil dejarlo ir porque ella ha hecho la mitad del trabajo de curaci贸n. Pero, 驴y si ni siquiera sabe que te hizo da帽o? A煤n as铆, puede ser de su inter茅s encontrar una manera de perdonarla y dejarla ir. Usted puede acercarse a ella y hacerle saber que se ha hecho un mal (al menos desde su punto de vista). Usted puede obtener satisfacci贸n de este intercambio o defensa – o algo en el medio. Pero a煤n tendr谩 que encontrar la manera de dejarlo pasar y seguir adelante.

驴Qu茅 pasa si descubres que ella est谩 tratando de hacerte da帽o a prop贸sito y no se detiene? No tienes que perdonarla, pero es posible que tengas que perdonarte a ti mismo por dejar que se te meta tanto bajo tu piel. Hay maneras probadas y verdaderas de manejar a un bravuc贸n, pero es dif铆cil ser efectivo si t煤 mismo eres tan crudo.

Todos estamos heridos.

Se sorprender谩 al escuchar todas las heridas que la gente normal lleva consigo. Puede ser dif铆cil de creer, pero muchas de estas heridas pueden determinar c贸mo se siente la gente consigo misma durante toda su vida. Y todos han sido heridos de una forma u otra. Veamos algunas heridas comunes de la vida familiar. Esta lista no es de ninguna manera completa, pero usted obtendr谩 la idea.

Considere que usted es una mujer que tiene una hermana menor que es m谩s bonita que usted y que fue adorada por un padre vanidoso. Esta hermana ha explotado su belleza con tu mam谩 y tu pap谩, pero tambi茅n en el mundo. Tiene una cierta confianza que te mata. O considera que tienes un hermano mayor que tiene 茅xito, pero su pecado primario es que 茅l vino primero. Nunca sientes que eres el n煤mero uno, y es importante para ti. Otra permutaci贸n de este escenario, es que eres una hermana mayor competente, pero por razones culturales (o simplemente por sexismo), tu hermano menor, menos que maravilloso, recibe toda la atenci贸n. Luego hay casos tr谩gicos como cuando un hermano o hermana menor tiene un problema m茅dico grave y toda la familia tiene que prestar atenci贸n a sus muchos problemas.

Ninguno de estos problemas es realmente serio. No hay violaci贸n, incesto o violencia. Pero, estas heridas realmente cuentan. La gente vive su vida sinti茅ndose en segundo lugar, f谩cilmente rechazada o enojada, al menos en parte, debido a las heridas que sufrieron cuando eran j贸venes.

Debes perdonar.

Entonces, 驴qui茅n es perdonado? 驴C贸mo te liberaste? Tus padres hicieron lo mejor que pudieron. Eran imperfectos, como todo el mundo. Tu hermano o hermana son lo que son. Tienen sus propios demonios con los que lidiar. Tu trabajo es dejarlo ir. Perdona a tu madre, a tu padre, a tu hermano o hermana. Perdona a Dios, si es necesario. Te das cuenta de que aguantar no sirve para nada.

Este no es un proceso f谩cil, pero puede salvarle la vida. 驴Qui茅n quiere estar anclado en el pasado? El gran poder de la psicoterapia est谩 en su capacidad de ayudar a una persona a liberarse de las influencias negativas del pasado. Cuando la psicoterapia orientada a la perspicacia se hace bien, se asemeja a una tecnolog铆a de perd贸n.

El perd贸n, como el duelo, tiene sus etapas.

Es bien sabido que el duelo tiene sus etapas. Amaste a alguien, o perdiste algo querido para ti. Pasas por la negaci贸n, la negociaci贸n, la ira, la depresi贸n y finalmente llegas a la aceptaci贸n. Estas son las etapas del dolor que fueron tan bien descritas por Elizabeth Kubler-Ross. El perd贸n es muy parecido a la aflicci贸n. Las cosas importantes que necesitamos perdonar no son f谩ciles.

Primero, tienes que reconocer que tienes que perdonar. Es importante para su salud psicol贸gica. Llevar viejas heridas es simplemente una carga que roba el placer de la vida que tienes ahora. No estamos en esta tierra para siempre, y sentarse como v铆ctimas puede ser una gran p茅rdida.

Reconocer una herida que necesita cicatrizaci贸n es s贸lo un primer paso. Tambi茅n tienes que lidiar con sentimientos reales de enojo y a veces, traici贸n. A menudo pienso que la palabra -JUSTO- es una palabra de cuatro letras que deber铆a sentar infelizmente con sus otros hermanos, menos decentes. Demasiada gente no puede superar lo injusta que es la vida. Tanto dolor, 驴para qu茅? La vida es injusta, pero tambi茅n est谩 llena de potencial para la belleza, el amor y la gracia. La ira por las cosas que han sido injustas es un producto de nuestras mentes inmaduras que necesitan tener un equilibrio en la naturaleza. S铆, puede haber un equilibrio, supervisado por Dios o por la naturaleza, pero a menudo tiene poco que ver con la narrativa que queremos escribir.

El perd贸n es, en 煤ltima instancia, un regalo para ti mismo. Permite que las heridas sanen. Puedes perdonar a Dios por las heridas con las que no tuviste nada que ver, a tus padres por su ceguera, y a tus hermanos por sus propias privaciones (los ni帽os son heridos de muchas maneras porque son tan vulnerables – es una lista interminable). Pero en 煤ltima instancia, tienes que perdonarte por haber aguantado tanto tiempo. Ser谩s libre de disfrutar mejor de esta vida cuando aceptes lo que pas贸, prometas que no dejar谩s que vuelva a pasar, perdona si es posible y sigue adelante.

El verdadero perd贸n es un proceso, m谩s que un destino.

Aprendemos de nuestra necesidad de perdonar. Incluso si usted fue herido terriblemente, como con una violaci贸n o un esc谩ndalo financiero, puede haber un lugar para el perd贸n, si no para el que lo hiri贸, que para un Dios que pudo haber observado mientras sucedi贸, o para una situaci贸n en la cual no hab铆a nadie all铆 para protegerlo. Siempre hay un lugar para sanar y el perd贸n puede ayudarte a sanar. Haga la diferencia en el presente y en el futuro. Si usted ha sido abusada, tal vez desee proteger al mundo y a otros de ese destino. Este es el siguiente paso para perdonar un terrible error.

Reconoces que en este mundo suceden cosas terribles, pero comprom茅tete a hacer la diferencia. Esto es una curaci贸n todos los d铆as. Piense en las personas comprometidas con las causas, ya sea protegiendo a los ni帽os o recaudando dinero para la investigaci贸n del c谩ncer. Tomar acci贸n puede ser parte del proceso de perd贸n, que se basa en la sobriedad de que las cosas malas le suceden a la gente buena.

Otro m茅todo profundamente humano para corregir los errores del pasado est谩 en sus acciones como padre. 驴Cu谩ntas veces he escuchado a los padres hablarme de su determinaci贸n de criar una familia m谩s saludable que la que tuvieron al crecer? Esto puede ser una forma de perd贸n, un distanciamiento de la victimizaci贸n y un abrazo a la vitalidad de la vida.

Hay un arte de hacer enmiendas.

En Estados Unidos hoy en d铆a, se oye hablar de tanta gente que hace cosas malas y luego se disculpa. A veces se detiene justo ah铆. “驴No puedes perdonarme, lo siento mucho?”

Pedir perd贸n es un acto noble. Es un reconocimiento de que usted hiere a alguien y hace que sea m谩s f谩cil para el perdonador perdonar. Quita una carga, pero este es s贸lo el primer paso. Si realmente quieres ser perdonado por la persona a la que lastimaste, no basta con que te disculpes. Tienes que tratar de corregir el error. Esta no es una ciencia perfecta, pero un peque帽o esfuerzo puede ayudar mucho. Aunque nada puede deshacer una experiencia desafortunada, hacer enmiendas cuenta.

Sin embargo, a veces se puede corregir un error. Digamos que usted dijo algo en Internet que era despreciativo y falso. Puedes disculparte por ser un completo idiota y hacer enmiendas corrigiendo tu mal comportamiento en l铆nea. Pero, incluso si usted no puede retractarse completamente de lo que sucedi贸, tratar de enmendarlo hace que la parte lesionada sienta que usted est谩 haciendo algo. Cuando has sido lastimado, llevas una carga de lesi贸n, ira y una sensaci贸n de no ser tomado en serio. El arte de hacer enmiendas puede ayudar mucho a una persona a superar la herida, perdonar y seguir adelante.

驴C贸mo afecta el dolor y el perd贸n a las relaciones en curso?

Las relaciones son por naturaleza llenas de momentos de dolor y decepci贸n. Aparece tarde cuando hiciste una gran cena. Ella lo adivina una y otra vez debido a su ansiedad. Comenta sobre tu peso y te hace m谩s consciente de ti mismo. Estas cosas pasan todos los d铆as. Agregue el trabajo duro de ganarse la vida, mantener el hogar y criar a los hijos y tendr谩 infinitas oportunidades de juzgarse unos a otros, enojarse o simplemente no estar all铆. Estas heridas pueden acumularse como capas en un pastel – y un pastel muy malo. Pronto, ya no dar谩s el beneficio de la duda y s贸lo esperar谩s lo peor. Pronto, dejas de querer ser tocado o llevas un resentimiento que devora a tu amor.

El resentimiento, en mi mente, es la p铆ldora venenosa del romance. Es pernicioso y toma un poco de tiempo. 驴Qui茅n quiere ser tocado o hacer el amor cuando te sientes herido o despedido? 驴Qui茅n quiere llegar a casa a tiempo cuando se siente juzgado y rega帽ado, una y otra vez? Algunas personas se llevan la pelea entre ellas. Al menos saben que algo anda mal. Otros simplemente lo llevan a la clandestinidad, dejando que el resentimiento genere un distanciamiento que es dif铆cil de detener una vez que se pone en marcha.

El divorcio (o una ruptura) muy a menudo resulta de una acumulaci贸n de estas heridas durante un largo per铆odo de tiempo, cuando la relaci贸n no se ve atenuada por el perd贸n o la reparaci贸n. Est谩s en una relaci贸n con una persona y no con un hombre o una mujer idealizada. 脡l o ella viene con un pasado, incluyendo heridas, h谩bitos y expectativas que pueden friccionarle de la manera equivocada. Lo siento. Este es el desaf铆o y la gran oportunidad del amor.

Incluso una pareja exitosa se hace da帽o de vez en cuando. Reconocen, perdonan y dejan ir. Y las heridas a las que se aferran no cambian el juego. Su amor es un campo vivo de confianza que puede lidiar con la decepci贸n o el dolor, al igual que nuestro sistema inmunol贸gico puede manejar enfermedades menores.

Algunas personas vienen con equipaje de su familia de origen o con lesiones psicol贸gicas de relaciones pasadas. Tenga en cuenta que al reaccionar a lo que ella est谩 haciendo, usted puede estar reaccionando de manera exagerada debido a las heridas infligidas mucho antes de que ella entrara en su vida. P铆dele perd贸n si la est谩s lastimando sin una buena raz贸n y haz el trabajo de sanarte a ti mismo. Ella (o 茅l) se merece lo mejor de ti. He visto que una buena psicoterapia o terapia de pareja endereza muchas relaciones lesionadas.

Perdonar es importante incluso si rompen.

Cuando rompen, todav铆a hay una necesidad de perd贸n. Puede que 茅l no se lo pida o que ella le est茅 culpando de todo lo que sali贸 mal. Por supuesto, una ruptura puede ser lo que se requiere cuando el dolor o la traici贸n ha destruido tu amor. Recuerde, que perdonar es a menudo m谩s para su beneficio que para el suyo.

Incluso si usted fue la v铆ctima en su matrimonio, trabaje duro para deshacerse de ese papel. Si abus贸 de ti, prot茅gete. Comprom茅tase a no dejar que esto vuelva a suceder; pero perdone. En un caso como este, puede que tengas que perdonarte por haberte enredado con un cretino as铆. Usted puede ser capaz de perdonarlo tambi茅n, si es consciente de c贸mo lleg贸 a ser tan infeliz y problem谩tico. Perdona, si es posible, pero no lo olvides.

Hay lecciones importantes que aprender en cada relaci贸n fallida. Pueden ser lecciones acerca de su propio narcisismo o descuido. Pueden ser lecciones sobre c贸mo tiende a perderse en los problemas de otra persona. Pueden ser lecciones sobre tu terrible gusto por los hombres o tu tendencia a estar en una relaci贸n con una mujer que simplemente no puede amarte.

La vida es un curso en la vida. Nuestras experiencias nos ense帽an y ning煤n libro de texto puede hacerlo por nosotros. Aprenda lo que cada cap铆tulo tiene que ense帽arle. El perd贸n es parte del trabajo emocional de aprender bien estas lecciones.

Demasiadas personas se aferran a los errores de su divorcio y nunca lo superan. En mis libros sobre el tema, El Divorcio Inteligente, escribo sobre todas las maneras en que la gente hace da帽o tontamente a sus hijos porque est谩n tan enojados o asustados. Lamentar la p茅rdida del matrimonio, lidiar con el hecho de que la vida es injusta y abrazar la vida que llevas ahora es la 煤nica respuesta saludable al divorcio. Si usted tiene hijos que criar, su ex-c贸nyuge puede ser parte de su vida en los a帽os venideros. D茅jalo ir, aprende tus lecciones y trata eficazmente con 茅l o ella desde un lugar m谩s centrado.

Cuando lo que te han hecho es imperdonable.

Cosas terribles son parte de este mundo.

Algunas personas son violadas. Otros experimentan el asesinato de un ser querido. Los holocaustos, tanto personales como nacionales, suceden. No tienes que perdonar todo o a todos – no es apropiado. Pero a煤n as铆 no quieres estar atrapado en esa herida y que defina todo tu futuro. Tal vez lo mejor que puedes hacer es llorar el hecho de que este terrible evento toc贸 tu vida. Tal vez tengas que luchar con este asunto con Dios mismo. Eso depende de ti.

Pero, en ausencia del perd贸n, la pena puede funcionar. La vida no es justa y te has hecho mucho da帽o. Pasa por el proceso de duelo. Afligir al ni帽o, ni帽a, hombre o mujer inocente que hab铆a sido herido tan gravemente. Perm铆tase experimentar el enojo, el dolor y la desesperaci贸n de la pena – pero trabaje hacia la aceptaci贸n; una aceptaci贸n que sea atenuada por la memoria. Esto no es una aceptaci贸n feliz; apunte hacia una aceptaci贸n significativa que reconozca que hay mucho en la vida que no est谩 en nuestro control.

Hay una vida para vivir y permanecer v铆ctima de esta terrible experiencia probablemente no es una respuesta que sea buena para usted. Tal vez puedas cambiar tu posici贸n pasiva a una posici贸n activa trabajando para proteger a las personas futuras de experimentar tu destino. Esto puede ser una sanaci贸n para ti y para el mundo.

Conclusi贸n: El perd贸n – un tema sin fin.

Hay mucho m谩s que transmitir sobre el poder del perd贸n. Aunque puede curar nuestras heridas, el perd贸n no es f谩cil. Si hemos lastimado a otros, hacer enmiendas y trabajar en nosotros mismos es una respuesta que cuenta. Si hemos sido heridos, haz todo lo posible para llorar la p茅rdida de la inocencia o del tiempo perdido – perdona de cualquier manera que puedas – y sigue adelante. El futuro nos llama.

Algunas personas nunca perdonan y nunca olvidan. Siguen siendo v铆ctimas para siempre, no s贸lo del insulto que ocurri贸, sino tambi茅n de una identificaci贸n con su herida que puede tener un impacto en las relaciones futuras y en su sentido de identidad. Aunque siento una gran simpat铆a por el dolor de las v铆ctimas (ya que soy jud铆o, conozco este asunto por la experiencia de nuestro pueblo durante el Holocausto), puede convertirse en una lesi贸n que nunca termina. El Trastorno de Estr茅s Postraum谩tico es un t茅rmino t茅cnico destinado a tratar el da帽o de la victimizaci贸n incesante (ya sea de fuentes humanas o no humanas). Pero no es necesario tener TEPT para quedar atrapado en el pasado. La victimizaci贸n, en el divorcio, en el matrimonio o como naciones, no ayuda a largo plazo. Debemos perdonar lo que podamos, afligirnos cuando no podemos perdonar y, sin embargo, recordar lo que es necesario. Siempre hay lecciones. Quiz谩s la mejor es que sobreviviste para hacer algo nuevo y mejor.

Al final, nuestras vidas son acerca de las historias que vivimos y nos contamos a nosotros mismos. El perd贸n es una historia sobre poner el pasado en su lugar, dejar ir un cambio afirmativo en nuestros corazones y vivir nuestro presente y nuestro futuro. Tiene un poder que vale la pena explorar, una y otra vez.

Punt煤a esta p谩gina

Contenido relacionado

Deja un comentario