El amor tocó mi puerta, y yo había salido a por el pan

Tengo el don de perderme las cosas buenas 🥖

Por qué algunas personas no pueden encontrar a nadie con quién casarse

Hace algún tiempo estuve hablando con una joven, pero no muy joven, amiga de la familia sobre por qué no se había casado.

“No hay nadie por aquí que sea elegible”, dijo.

“¿En la ciudad de Nueva York? La última vez que lo conté, había ocho millones de personas en Nueva York”.

“Todos están casados, o son gays. O ambas”, dijo, bromeando, supongo.

Sin embargo, esta persona atractiva y talentosa -que dijo que quería casarse- no estaba saliendo con nadie.

Otras personas parecen no tener problemas para encontrar a alguien con quien casarse. La mayoría de la gente se casa eventualmente. Algunos se casan repetidamente, siete u ocho veces. Después de la muerte de mi madre, mi padre, que entonces tenía sesenta y cuatro años, me dijo morosamente que nunca encontraría a nadie como mi madre; pero se casó dos veces más en el espacio de los próximos tres años. A lo largo de los años he sido psiquiatra en ejercicio, he conocido a varias personas que se casaron con la misma persona dos veces y, recientemente, ¡alguien que se casó con la misma persona tres veces! Nunca he entendido que estos matrimonios repetidos son una respuesta a la escasez de otras parejas potenciales. Es sólo que alejarse de un cónyuge por un tiempo a veces permite que una pareja recuerde todos los buenos momentos que pasaron juntos al principio de su matrimonio. Tienden a olvidar los otros asuntos que los llevaron a divorciarse, hasta que se vuelven a casar. Por supuesto, otros divorcios conducen a una enemistad sin muerte e invariable. Aún más conducen a la indiferencia.

Hay muchas parejas potenciales. Por lo general, las relaciones de noviazgo surgen en tres escenarios diferentes: primero, conociendo a otras personas de la misma comunidad. Pero nunca hay muchas parejas potenciales que vivan en el mismo vecindario. Mi joven amigo tenía razón. En la ciudad de Nueva York, no es raro ser extraños con las personas que han vivido al final del pasillo durante los últimos veinte años. En segundo lugar, las parejas a veces desarrollan relaciones de pareja en el trabajo. Éstas suelen ser desalentadas por los empleadores, pero se llevan a cabo de todos modos. Sin embargo, después de cierta edad, muchos de los otros trabajadores ya están casados. Tercero, y probablemente lo más importante, las parejas se conocen durante actividades compartidas, como estudios académicos, o deportes, o actividades sociales organizadas, o en la iglesia. Tener un interés particular hace que alguien sea interesante para alguien que comparte ese interés. Hoy en día, por supuesto, hay citas por Internet.

Llevo una lista de unos veinte sitios de citas que puedo ofrecer a los pacientes que expresan interés. Aunque son bien conocidos los inconvenientes de las citas de esta manera, creo que, en general, es una buena manera de conocer a un gran número de personas. Me parece obvio que mientras más gente conozcas, más probable es que conozcas y te cases con alguien apropiado. Si realmente quieres conocer y casarte con alguien.

Tuve tres pacientes que me hicieron pensar en este problema. Cada uno de ellos me dijo que tenía muchas ganas de casarse, pero ninguno de ellos logró encontrar a nadie.

La primera era una mujer que acababa de graduarse de la escuela de enfermería. Vamos a llamarla Sally. Aunque era joven, Sally ya estaba desanimada por no haber encontrado a alguien con quien salir, y mucho menos por no haberse casado. Me pareció muy atractiva, aunque no lo creía así. Por supuesto, no podía decirle mi opinión porque ella la habría descartado de plano, como lo haría con la de un padre o un amigo cercano. Además, ese tipo de comentario en el contexto de un entorno terapéutico parece seductor. Pensé que se convencería, sin embargo, por otros. Acababa de tomar un puesto en un hospital donde sabía que había muchos médicos jóvenes que trabajarían a su lado. Esperaba que fuera a ser perseguida por varios de ellos. Pero no fue así. Me llevó un tiempo descubrir por qué,

Sally se había vuelto invisible. Por lo general, cuando las personas trabajan en el mismo lugar, comienzan después de un tiempo a sonreírse cuando pasan en un pasillo. O comentan vagamente sobre algún aspecto del clima mientras esperan juntos la llegada de un ascensor. Sally no lo hizo. Llevaba un mechón de pelo sobre sus ojos, y miró hacia otro lado cuando alguien la miró de pasada. Pensaba que no era ni acogedora ni rechazadora, sino más bien neutral. Intenté explicarle que ser “neutral” sería percibido como ser frío, pero parecía incapaz de cambiar.

Finalmente, me dijo que había un interno que la atraía. La había examinado cuando tuvo una faringitis estreptocócica. Le dije que era genial, que la próxima vez que se encontrara con él en los pasillos del hospital, ella debería agradecerle y darle las gracias, como agradecimiento, por comprarle una taza de café.

“No puedo hacer eso”, me dijo Sally apresuradamente. “No puedo ser así”.

La única vez que Sally se relajó un poco fue cuando estaba bebiendo. Por consiguiente, los únicos hombres que conoció fueron en bares. Finalmente, se casó con un alcohólico.

Mary Ellen trabajó en IBM en un puesto relativamente alto para una mujer de treinta y cuatro años. Tenía un título de posgrado. Vino a verme cuando se dio cuenta de que no había salido de su apartamento durante las dos semanas de sus vacaciones. Estaba deprimida, pero no con los signos vegetativos de una depresión mayor y por lo tanto no era probable que respondiera a las drogas. Ella reportó que no había salido con nadie por más de un año. Estaba aislada. Sin embargo, me dijo que quería salir con alguien y casarse. Su historia me era familiar. La razón por la que la recuerdo es porque era extraordinariamente hermosa.

“¿Cómo puede ser,” le pregunté, “que no puedas encontrar a nadie con quien salir?”

“Los únicos hombres que se me insinúan están en el trabajo, y todos están casados.”

Resultó que Mary Ellen nunca hizo nada ni fue a ninguna parte, excepto al trabajo. Cuando le sugerí las formas usuales de encontrar a alguien con quien salir, ella se mostró recatada.

“Ese no soy yo”, dijo ella.

No pude ayudarla. Cuando regresó a trabajar unas semanas más tarde -y a su vida habitual- dejó de venir a verme.

La tercera mujer también era IBMer. Era secretaria. Ella dijo que quería casarse y que había estado buscando sin éxito a alguien durante años. No tenía problemas para salir, pero parecía amargarse con los hombres sin ninguna razón en particular. Esto sucedió repetidamente. Finalmente, ella me dijo:

“Sabes, hay algunas desventajas en casarse. Trabajo hasta las seis. Entonces tendré que ir a casa y preparar la cena para otra persona. Voy a tener que lavar su ropa y tener sexo cuando él quiera tener sexo. Voy a tener que preocuparme por cómo gasta mi dinero”.

No es de extrañar que se resistiera a la perspectiva del matrimonio, no es de extrañar que encontrara alguna excusa para dejar de ver a alguien que pudiera ser un posible esposo. Aunque en el fondo de su mente tenía un sueño alegre sobre el matrimonio, en el frente de su mente tenía una imagen diferente.

Estas mujeres (podría haber elegido tres hombres con la misma facilidad) ilustran las dos razones principales por las que un individuo no puede encontrar una pareja adecuada. Las dos razones se solapan.

  1. Para conocer y salir con alguien, es necesario ir a lugares donde tal encuentro es posible. Más importante aún, es necesario ser abierto sobre el deseo de conocer a alguien. No es una vergüenza y no representa desesperación. Es una manera normal de sentir; y otros entenderán ese sentimiento y, de hecho, lo sentirán por sí mismos. Alguien que no invita a los intereses parecerá que no quiere conocer a nadie. No es posible ser “neutral” y esperar a que alguien, de alguna manera, como en las películas, se encuentre y se enamore en una esquina de la calle. Como cualquier otro esfuerzo humano, conocer y casarse se vuelve mucho más probable si alguien es proactivo, si esa persona claramente quiere conocer a alguien y está dispuesta a trabajar en ello. La sensación de “Ese no soy yo” se evapora, como cualquier otro viejo hábito de la mente. Hacer algo que provoca ansiedad por cualquier razón pierde su capacidad de intimidar con el tiempo.
  2. La mayoría de la gente considera que el matrimonio es liberador, aunque no se detienen a pensar en ello de esa manera. Una vez que alguien se casa, es libre de estar con una persona interesante prácticamente todo el tiempo. Pueden hablar y reírse juntos a cualquier hora. Pueden tener relaciones sexuales sin tener que hacer preparaciones complicadas. Son libres de arreglárselas en un mundo que está diseñado en gran medida para parejas, más que para personas solteras. Tienen más oportunidades económicas porque sus ingresos conjuntos son más que los de cualquiera de ellos solos. Y, sobre todo, son libres de tener hijos. El matrimonio es realmente liberador.
    Pero no todos lo ven de esa manera. Para algunas personas, el matrimonio parece ser una limitación.

Una mujer piensa que ahora estará sujeta a los caprichos y exigencias de un marido. Los hombres dicen algo parecido:

“No quiero tener que responder ante alguien todo el tiempo. No quiero pedir permiso para comprar el coche que quiero o para quedarme hasta tarde con mis amigos. No quiero que nadie reclame mi dinero ganado con tanto esfuerzo. ¡No quiero que alguien se quede con toda la cama!”

Si un hombre o una mujer piensa que el matrimonio es desagradable, no será posible encontrar a nadie deseable para casarse.

En resumen, algunas personas tienen problemas para encontrar a alguien con quien casarse porque encuentran el proceso de verse incómodo e incluso degradante. Y otros realmente no quieren casarse; quieren mantener una ficción de aspirar al matrimonio, pero es sólo una ficción.

No todos deberían estar casados, pero creo que es más fácil para las personas casadas ser felices. Los dos problemas descritos anteriormente que impiden el matrimonio son una consecuencia de ciertas ideas inexactas que algunas personas han desarrollado sobre sí mismas y sobre el mundo. A menudo, estos conceptos erróneos cambian en la psicoterapia; y, afortunadamente, las personas no tienen que cambiar mucho para cambiar sus vidas. Si se puede persuadir a la gente para que no se sienta orgullosa ni temerosa, hay muchas oportunidades de encontrar a alguien que comparta sus vidas.

El amor tocó mi puerta, y yo había salido a por el pan
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